sopresa...

Sto proprio bene...agitata,un po ansiosa, ma bene!

Ho le chiavi del negozio e ho vinto un premio come miglior "nuova arrivata" alla cena Fratelli!

Il boss mi ha candidata in 2 categorie su 5....ora ho una splendida e trashosa bottiglia di vino e una telecamera HD in miniatura!

E soprattutto non mi aspettavo assolutamente nulla!!

E...oggi è il compleanno della mia mum!

MARTEDì 15 DICEMBRE 2010 23:18

Ci sono alcune persone che, con molta sorpresa, non mi mancano affatto.

Con altre, mi sembra che il peso della lontananza sia insostenibile.

E qualuno mi manca un sacco, proprio come "dovrebbe" essere.

Ho paura di pedere persone incontrate da poco ed entrate a pieno titolo nella mia "TOP10 affettiva"; magari non avendo avuto tempo di "cementare" il tutto, le fondamenta sono destinate a crollare?

D'altra parte vorrei che la distanza servisse a far scivolare alcune persone un po indietro nella classifica.

(o forse no?)

Oggi è stata una gornata pesantissima, 6 pastiglie di "Nurofen", 3 caffè di cui uno doppio, due occhiaie da tossica e uno dei "rientri a casa" più lunghi della mia vita.

Se qualcuno mi avesse offerto mille euro per andare a bere una birra dopo il lavoro, avrei salutato e sarei andata a dormire.

Così alle 6 mi sono messa a letto, un'ora fa ho mangiato brodo e uova strapazzate, ho letto un po di Repubblica online e ora tornerò a dormire.

Come spesso accade, nel pre-sonno ho delle illuminazioni...

Penso che, per fortuna, qualche volta gli eventi ti travolgono e tu non puoi fare nulla per fermarli, perchè se potessi farlo, sarebbe tutto un grande errore e RIPETERESTI pensieri e scelte stupide.

Assisteresti a lezioni che credevi di aver imprato, torneresti a schiantarti e a farti male; a sbattere su muri che pensavi di aver demolito,

Con il cuore è così, un giorno è cicatrice sbiadita, un giorno sanguina.

Piastrine impazzite...

Trombosi o emorragia?

23:32

non ho più il fisico!

Non so se arriverò viva alla fine della settimana.

Cena "Fratelli* Sloane Square" ieri, amici a casa sabato, cena "Fratelli*" domenica.

Chiusura oggi (con 10 ore di lavoro e 4 di sonno), apertura domani (sveglia alle 5.30).

Forse dovrei smetterla di credere di avere 20 anni...ci sono troppe cose che mi inducono a pensare di averne almeno 50! [Piedi doloranti dopo una serata di tacchi, occhi che si chiudono da soli e problemi con la chiusura cassa perchè non so più contare fino a 10!!]

Magari vado a dormire va...


(*Fratelli Cafè per chi non lo sapesse)

mi sa che rileggerò ancora una volta questo libro...

"Ecco, più di ogni altra cosa al mondo vorrei essere abbracciata, un abbraccio vero, sincero, in cui lasciarmi andare per un minuto soltanto, il tempo massimo che si puo concedere a qualcun'altro per consentirgli di percepire il battito del proprio cuore, ma per non fargli ascoltare quello che gli sussurra"

[cit.]

appunti del 5dicembre2010

08:02

La mattina mi alzo, guardo fuori dalla finestra e vedo sempre quella macchina parcheggiata nello spiazzetto davanti a casa. Ogni giorno sorrido un po di più, come se, pian piano, stessi accetando il fatto che voglio bene ad una persona che mi disprezza; come se fossi affascinata dal riuscire a provare ancora un affetto così grande dopo tante lacrime.

Anche il colore è quello giusto...

E' un percorso lento e alcune volte mi sembra di cadere nel tunnel di "Alice nel paese delle meraviglie" e quando tento di afferrarmi a qualcosa per non precipitare, non trovo gli appigli, le radici a cui mi aggrappo si spezzano, mi ferisco le mani, cado sempre più giù, ho paura...

Poi il tunnel sparisce e ci sono solo io, che farò tardi al lavoro perchè sto qui, a guardare fuori dalla finestra.

18:07

Autobus.

Mi specchio nel finestrino perchè mi annoio...il mio naso è OGNI GIORNO PIU GRANDE!! Non posso nemmeno dire che "quando sarò ricca me lo rifarò"...dopo il programma sui "disastri della chirurgia estetica" che ho visto ieri! Comunque, sono salita sul bus da 40 minuti e sono ancora in King's Road, quasi 3/4 d'ora per percorrere un tratto che, a piedi, si fa in 20minuti?!?

cose che non digerisco...

Non mangerò più qual cazzo di panino...è impossibile che in 6 ore stia ancora aggrappato al mio stomaco!
fuck!
Comunque, mi da un fastidio terribile sentirmi dire che "qui nessuno fa un cazzo" con aria scocciata quando mi faccio un culo assurdo al lavoro! So che un collega non è il capo ne un "supervisor", ma mi infastidisce in ogni caso...e non poco!

"I like banana"

Devo ammettere che il francese gayssimo, dopo l'uscita "I like banana" urlata in mezzo ai clienti con tanto di movimento d'anca, ha guadagnato un sacco di punti!!

Ieri ho chiuso lo shop e questa sera anche, una stanchezza infinita. Domani attacco alle 8 e il frizzer di casa è pieno di panini!

Sono mediamente serena, decisamente felice di essere qui, piuttosto stanca, abbastanza infreddolita e un sacco nostalgica!

Continuo ad aver bisogno di libri...

lavoro, libri e feste!

Mi fanno male i piedi, le mie ginocchia sono prossime al collasso e la schiena urla...ma sono proprio contenta del lavoro. Spero di reggere, visto che lavorerò 9 giorni di fila (la prossima settimana 6su7).

Ho assoluto bisogno di libri in italiano, mi rifiuto di leggere in inglese perchè mi innervosice invece di rilassarmi e un romanzo di lunghezza media mi dura dai 3 ai 5 giorni...Che fare? Non penso di poter leggere gli unici due libri che ho a rotazione e non avendo più il MIO pc mi sogno pure di leggere online.
Dovrò capire come risolvere questo fondamentale problema.

Ieri ero con la zia ad una festa di ricchi...cose da champagne (che oltrettutto bruciava allo stomaco!) e figlie di papà (che erano pure simpatiche!).
Una delle sorelle polacche amiche di V. faceva da babysitter nella famiglia "posh" che ha organizzato il party affittando l'intera sala sotto ad un teatro e noi ci siamo ufficialmente infiltrate!
Peccato la musica da vecchi e i piedi doloranti negli stivali nuovi!

venerdì3dicembre2010

Ho ufficialmente scelto di rimanere nel "limbo di illusioni" piuttosto che ricevere un rifiuto.

Mi sono chiesta, e continuo a chiedermi, se sia la scelta giusta, ma sinceramente non sarei proprio capace di metabolizzare un altro schiaffo emozionale; quindi, pero ora, non cambio idea.

D'altra parte, Londra innevata mi mette un'allegria pazzesca!

Fa un freddo cane, non mi sono ancora comprata un cappotto decente e rischio di schiantarmi a faccia sul ghiaccio, ma mi piace!!

Sto lavorando parecchio, oggi sono stata 8ore alla casa...ad un certo punto deliravo, ma sono sopravvissuta.

Questa sera esco, fingendo di non sapere che domani (sabato) inizio a lavorare alle 8.30!!

alè!

Tonnellate di allegria, neve e pugni allo stomaco.

Adios Ale.

Un'altra pagina strappata...

Le mie prillyne sono state qui per due giorni, passati come un lampo.

Abbiamo bevuto decine di caffè, camminato tantissimo, fatto foto orribili e gridato nella neve.

Come ho fatto a stare tanto tempo senza voi?

Grazie di tutto...ogni volta che mangerò una Fiesta o metterò le mie ciabatte rosa a pois, vi penserò!

La casa è triste e silenziosa oggi...coinquilini al lavoro, "Diego e Sid" partite, email come pugni.

Oggi avrei davvero bisogno di una buona notizia...o di una carezza.

enJOINT yourself!

Certo, fa piacere sapere che sono una delle ultime arrivate e già vogliono che io impari a fare tutto ma proprio tutto, anche quello che fanno i "supervisori". E' evidente che lavoro bene e vengo aprezzata.

MA SE QUESTO DEVE SCOMBINARE I MIEI PIANI.....FANCULO!!

Uff...devo ancora capire come gestire questo blocco di tristezza-fastidio-esaltazione-delusione-orgoglio che mi si è piazzato in gola.

...e sono ancora certa di riuscire a trovare un modo per riuscire a "cazzare" i miei progetti in mezzo a quelli del boss!

Devo riuscirci!

Qui fa un freddo cane.

Ieri io ero con D. a cena da amici...siamo tornati a casa a piedi, fingendo incontri di boxe e spingendoci nei cespugli, abbiamo riso come coglioni per tutta la strada...appena arrivati ci siamo fatti un panino schifosissimo...e oggi ero rincoglionita fino a metà pomeriggio.

Forse dovremmo limitarci alle sigarette standard!

ri...

Non penso prima di parlare. E questo è un male abbastanza comune.

Il problema si pone quando scrivo: con tutto il tempo che ho per rileggere, ricorreggere e ripensarci, non riesco a tenere ferme le dita sulla tastiera in attesa di un pensiero "consono e accettabile".

Forse mi manca qualcosa...qualcosa che il resto del mondo ha, una spece di filtro, di blocco, che impedisce di spargere il proprio "essere" ai 4 venti senza chiamare in causa la morale e la coscienza.

Fatto il danno, nasce il dubbio!

Quando riacquisti la ragione, (cosa che può capitare qualche minuto, ma anche qualche giorno dopo) e ti rendi conto di quello che hai fatto, hai due possibilità:

1. restare fedele a te stesso, accettare ciò che hai fatto e le eventuali conseguenze; concedendoti giusto un "la prossima volta starò più attento" e sapendo bene che non sarà così.

2. eliminare ogni traccia dell'accaduto, lasciandoti il dubbio che, forse, è come se avessi cancellato una parte di te, come se ti fossi "tarpiato" le ali da solo. Ma potrai sempre negare al mondo di aver scritto quello che "credono" di aver letto!

Scegliendo la prima, vivrai con l'ansia che, tutto ciò che accade, potrebbe essere la conseguenza di quello che hai scritto.

Nel secondo caso, potrai pentirti amaramente di aver cancellato dal mondo una tua "creatura" e stare ore a fantasticare sui "se lo avessi scritto?" e i "se qualcuno lo avesse letto?"

Tutto questo bel palinsesto e dibattito interiore viene simpaticamente mandato a puttane quando, a delirio avvenuto si pigia su un qualsiasi "send", "invia" o "spedici", quando non sei più sul tuo stupido e desolato blog.

A quel punto puoi solo sperare in un problema telefonico/informatico o puoi iniziare a convincere il destinatario di avere le allucinazioni e prepararti a negare l'evidenza.

Anche provare a fargli perdere la memoria puo servire!

In ogni caso sarà difficile riparare il danno.

PS.: Il ragazzo che lavora in cucina ha un naso bellissimo...e sarebbe un gran figo, se non fosse francese e dannatamente tamarro! (il braccialetto a "catena d'argento" lo posso accettare, l'anello gigante è troppo!)

Togliersi I MASSI dalle scarpe!

Un brivido lungo la schiena, come un coltello che sfiora la spina dorsale...se l'hai fatto apposta, sei riuscito a farmi male. Sei contento? Ora puo bastare?

Se non era voluto, ed è solo un pessimo, e soprattutto poco originale, escamotage che "magarifunzionadinuovo" posso solo...mandarti "affanculo". E non sarebbe la prima volta che lo faccio, a tua insaputa, ma devo dire che vederlo scritto è tutta un'altra cosa..e non mi dispiace affatto!

E una fatta...

Altro sasso, altra storia:
Sto facendo esattamente quello che devo fare e continuerò a farlo.

Se la cosa ti dispiace ora tocca a te.

E fuori due...

Per il resto...funny compleanno di M. ieri sera, un'ora e mezza per andare e due (interminabili) per tornare, sono valse la pena!

Sul secondo autobus notturno mi sono addormentata..per poi svegliarmi nel panico a 2 fermate dalla mia...che culo!

Oggi ho lavorato, con pochissime e travagliate ore di sonno...e oggi resto a casa e tento di recuperare così domani evito di schiattare mentre porto i caffè!

Fuck!

Fastidio.

...e tacchi nuovi che fanno un male cane.

Domani attacco alle 8, non ho nemmeno guardato con chi...ma va bene qualsiasi cosa.

La realtà è diventata il modo migliore per fuggire alla realtà.

17novembre2010

Ci sono cose che, senza motivo, mi infastidiscono...e queste, sommate a quelle che, di diritto, mi danno fastidio; stanno facendo strabordare la mia pazienza.

Oggi al bar c'era una calma fastidiosa: poco lavoro e tanto mal di testa.

Aspetto cose che non arriveranno mai, leggo cose che fraintendo, spedisco sms vaghi e generici quando ne vorrei mandare con specifiche e precise richieste.

Mangio philadelphia con miele su crackers quadrati e patatine nei sandwich.

Bevo giganteschi cappuccini con il caramello e litri di Coca Zero.

Ho dei para-orecchi di pelo.

Non sono capace di dire "quello che vorrei e NON dovrei" dire.

Attendo i coinquilini per preparare un risotto con i funghi.

T°K°Maxx e PostePay funzionante.

Ora ho i MIEI stivali da zoccola e il più figo reggiseno che si sia mai visto! Zebrato e rosso!

Sono una frivola donna felice.

Oggi non lavoravo e ho tentato di svegliarmi tardi, ma alle 8.15 ho aperto gli occhi e faticavo a riaddormentarmi.

Odio quando succede.

Sono sicura che, domani, quando la sveglia suonerà alle 6.15 avrò un'IMMENSA VOGLIA DI DORMIRE.

Comunque, è così strano svegliarsi la mattina e aver voglia di andare a lavorare. Mi stanco, passo dal male al ginocchio al mal di schiena e il mio cervello si sta lobotomizzando, ma arrivo in bar con il sorriso.

In compenso mille pensieri affollano la mia mente la sera e stento ad addormentarmi, è evidente che più azioni frivole compio durante il giorno, più il mio cervello sente di dover recuperare terreno con "pensieri profondi" quando sono a letto.

Se questa teoria è vera, temo per il mio sonno futuro, visto lo shopping di oggi...

soliloqui

Ieri grande serata londinese...

...Oggi stato comatoso, colazione all'una, giro per negozi ed ennesimo innamoramento per vestiti o scarpe che non posso comprare.

Mi sento ufficialmente limitata dalla mancanza di denaro!

Sono cadute quasi tutte le foglie dagli alberi e io non ho fatto nemmeno una foto!!

Mi auto-insulto, no problem!

Del resto vengo qui a parlare da sola regolarmente, posso anche insultarmi da sola, nessuno si offenderà!

Devo stendere il bucato...sigh!

calzature

Per un attimo addormentandomi mi sono sentita stabile...così,come sono, qui e ora.
Poi è tornata quella sensazione di instabilità, quella "vibrazione", non come un terremoto, ma come stare su un tacco a spllo di 10cm quando sei abituata alle scarpe da ginnastica.

tutto

Fa freddo!

E' ufficilamente arrivato l'inverno.

Voglio la neve, ora!

E ho una voglia matta di viaggiare, verso qualsiasi posto...so che sono appena arrivata in un posto nuovo, ma "ho il fuoco sotto al culo" e voglio fare TUTTO.

Il lavoro va decisamente bene, ora devo solo capire come fare qualche ora in più....ho bisogno di un cappotto!

E' ufficiale...

...faccio un lavoro che non ho mai fatto, in un paese in cui la gente parla una lingua incomprensibile, in una città che è bellissima quando fa buio.

Oggi ho quasi apprezzato i fuochi d'artificio che per un'ora hanno illuminato il cielo dietro casa, non avevo mai pensato di poter arrivare a questo punto! hihihi

Ho voglia di scrivere messaggi che non dovrei...a volte li digito poi li cancello subito, prima che mi assalga le tentazione di scorrere la rubrica e premere "seleziona" e poi "invia".

Le email che invece dovrei scrivere, non le inizio nemmeno...mi tengo ben lontana dal tasto "nuovo messaggio".

(per G.: "Qui un poco piove e un poco il sole, / aspettiamo ogni giorno / che questa estate finisca, / che ogni incertezza svanisca...")

aggiornamenti londinesi

Ha allungato le manine e con dei riflessi invidiabili ha afferrato il "digestive", s'è guardato un attimo in giro ed è uscito di corsa dalla finestra!

Amo uno scoiattolo...è ufficiale!
Domani tenteró un agguato con la macchina fotografica...

Oggi ho cucinato...non esattamente cucina inglese, ma cucina ben riuscita direi...gnocchi di pane e spezzatino.

Sono molto felice del risultato!!

Per quanto riguarda la LondonLife...foglie di un rosso spaziale, pioggia inaspettata, risolat, un amore assurdo per il caffé-brodaglia, piante di mandarino in cucina, nessuna donna anoressica in tv, halloween, splendidi uomini neri che ti portano la valigia sulle scale della metro, voglia di cambiare capelli, BlackBerry in prestito e panico da inglese...

..

Londra!

..giusto per informazione.

sabato e oggi, è tutto confusione.

...e stavo lì, sperando di poter tornare indietro nel tempo, per imparare a filtrare i pensieri; io, che volevo almeno tantare di rimediare e speravo che quella sigaretta non finisse così presto...

...in cerca di una soluzione, provando a capire, tentando di stringermi addosso i vestiti per non sentirmi nuda, volendolo ancora.

Troppo rumore per nulla, è vero...alla fine son solo 2 mesi, passano in un attimo, ma solo io posso capire quanto sia importante questo attimo.

Difficile spiegare tutto questa angoscia...alla fine è poco più di una vacanza, molto meno di una vita!

La mia valigia è quasi pronta, non so bene di che cosa sia piena visto che i miei vestiti continuano a coprire il pavimento e la scrivania della mia camera.

Evidentemente le mie ansie occupano più spazio di quanto pensassi...

Sabato ho anche dimenticato per 6 ore l'auto davanti alla posta, ho fatto le mie cose e sono tornata a casa a piedi, proprio tranquilla. La sera, dovevo uscire e la macchina non era al suo posto...era beata davanti alla posta a sfoggiare le sue belle 4 frecce!

Sono un genio!

Oltre alla demenza galloppate, ho scoperto di avere un talento speciale nell'aspettare cose che non arriveranno...notizie, messaggi, pensieri,email, attenzioni...

mah...

Per fortuna poi ci sono i messaggi che arrivano e ti riempiono di calore...e ti senti meno vuota e hai meno paura.

...intanto vado via?

Io non chiedo più spigazioni, non c'è abbastanza tempo.

Ho sognato ancora di fare rally, la mia macchina non era affatto una 600 ed era nera e verde fluo (Colpa di Ken Block?).

Vedevo proprio le mani con i guanti sul volante..erano le mie cazzo!

Mi sveglio adrenalinica.

Mi sarei vestita di  nero e verde se fossi stata a casa.

Deliro e la cosa non mi spaventa.

E' come se credessi di averne il diritto.

Ora che la paura si dipana me la devo vedere con le cose che sto perdendo.

So di non star andando in Lapponia e so che sono solo un paio di mesi, ma non vorrei che, andando troppo avanti....rimanessi indietro.

ottimo!!

È evidente: posso sopravvivere a tutto!

Non che le cose mi scivolino addosso senza intaccarmi, ma piuttosto, sono cosí piena di ammaccature che una in piú non la sento nemmeno.

Ho messo delle cose in valigia comunque, lenzuola, felpe, asciugamani...
  
  

[Non c'è bisogno di chiedermi "come stai?": non saprei rispondere]

rimandiamo e sbagliamo, io soprattutto!

La mia valigia è ancora coperta da uno strato consistente di polvere e io la guardo, lì, sul pavimento della mia stanza...e penso "domani"!

Adoro preparare le valigie, ma questa volta ho un po...paura?

[Intanto invio messaggi deliranti, faccio 25minuti di telefonate con Londra e passo ore a costruire "cose" che la mia partenza distruggerá, ma che mi fanno stare così bene...

Forse è piú facile costruire quando si sa di avere una "data di scadenza", non servono le parnaoie, le cogetture su "come e quando finirá!"...perché sai giá che si distruggerá tutto e sai anche quando!! Ti sembra, un po, di poter limitare i danni...

(..ma non ci credo fino in fondo, so che il mio animo speranzoso, uscito da qualche film della disney è sempre in agguato!)]

Fino ad ora, le uniche cose che sono certa di portare via sono: 2 PIGIAMI! Un ottimo inizio!!

Chissá se al resto del mondo capita di avere la sensazione di star sbagliando tutto.

Ogni decisione presa, ogni scelta, ogni vicolo imboccato..tutto sembra "la soluzione peggiore"

Anche se, sui pigiami, ho le idee abbastanza chiare!

Cronicamente sbagliata.

Andre

Sono out!

"Ho provato ad andare via
Ed affidarmi al vento
Anche se stare lontano da te non mi fa stare meglio
Ho fatto un giro dove dicon che a volte fa piu' freddo

[...]

Mi hai detto che stare lontani forse ci avrebbe fatto meglio
Da quando tu non mi respiri addosso io sento molto piu' freddo"

Siccome non è mai troppo tardi per scoprire trashosi gruppi pop italiani, ho pensato che non era nemmeno troppo tardi per ricominciare a scrivere...

Ormai è out tenere un blog, ma è una cosa che mi piace fare, soprattutto quando la mia vita prende direzioni inaspettate.

E nessuna è più assurda e inaspettata di questa..e che sia giusto o sbagliato..ho un biglietto d'aereo al quale non posso sfuggire!

A presto!